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August 19 轮回昨晚做了个梦,一个声音对我说:一千年前的事情一千年后还会重复的!
我信了.............
翻出一千年前的样子
我要带到一千年后...............................
我开始迷恋这个梦............. July 12 SOPHIA非常感谢我的朋友飞鸟带给我齐秦这首歌，希望我们的天堂永远是快乐的天堂，也希望我们这份友谊随着游戏慢慢成长发芽！衷心祝愿你在西班牙的日子快乐无忧！
hey sophia 黑夜的黑是被谁抹黑 为什么月亮没有光芒还是我已盲 hey sophia 你又带我到什么地方 为什么心也没有声响还是我耳慌 火柴刹那擦亮看见你背对我在逃亡 瞬间有万只帆船在摇晃 脚下的土地都变成波浪 我跌进一阵恐慌伸出手掌 要你平安却被你背叛 灭顶前一刻剩余的目光 你面无表情靠在他身旁 你若要灭我绝我 只消无情不用布置这么大战场 oh sophia 你要的只是我的心脏 你要的只是我的天堂双手奉上 幸福是个假象 我还为你去装模作样 我说过我永远比你倔强 sophia 我说过我永远不会投降 sophia 人一旦魂飞魄散 天老地荒还有什么不可以绝望 我依然站在爱你的地方 sophia 我依然留在危险的地方 sophia 我可以头也不回泪也不流 伤也不痛硬咬紧牙关 我不管你用冷漠的眼光 sophia 我不看你是挡我的冰山 sophia 我只想最后一眼最后一盼 最后一趟沉没在茫然 我不会忘记你说过的谎 sophia 我依旧相信你说过的谎 sophia 我只当你是为了不让我苦 不让我伤能够将你放 我依然站在爱你的地方 sophia 我依然留在危险的地方 sophia July 10 意大利——今夜属于你！上帝疼爱意大利 上帝给了他们伟大的左后卫，在最艰难的时候挽救他们！ 上帝给了他们顽皮的大马猴，最后时刻让对手失去顶梁柱！ 上帝给了他们最好的门神＋大内密探，让他们的城池坚不可摧！ 上帝还给了他们俊俏的脸庞，引来了无数女性的亲睐！ 尼德兰人太幼稚，海盗太阴狠，斗牛士太脆弱，桑巴舞者过于散漫，日尔曼人太过生硬，法兰西人重复的太多！ 最后上帝把剩下的运气全给了蓝衫军团，让他们来破除那十二码上十六年前被潘帕斯草原种下的魔咒！ 今夜上帝疼爱意大利！ July 07 最爱意大利！很久以前就爱上那片蓝色了.
但是这些年来你却总是让深爱着你的人们一次又一次地失望,一次又一次地流泪,一次又一次地恨铁不成钢. 说真的,今年世界杯没几个人看好你.国内电话门事件沸沸扬扬,又被分在一个公认的死亡系数最高的死亡之组,南美双雄巴西和阿根廷虎视眈眈.内忧外患,所有人都在问,你能走多远. 你像往常一样跌跌撞撞晃晃悠悠地从小组赛突围,然后又惊险万分地闯入八强和四强.
半决赛,对阵德国. 虽然在赛前,历史数据似乎很有利,什么大赛历史上对德国保持不败,什么你12年必进一次决赛------但我们知道,那只不过是历史,而历史必然是要被人改变的.所有人都清楚,现在面对状态正好如日中天的东道主会是怎样的艰难. 开场了,你一反常态,竟然主动向现在火力最猛的东道主发起了进攻.是,场面的确好看,我也喜欢.但你可知道我心里有多害怕,有多担心.地球人都知道,你的成名绝技是防守,是防守反击,而现在面对攻击力强劲的德国战车,你选择对攻,不是自取灭亡吗. 还好,我们的防守依然出色,敌人的几次机会都被我们有惊无险地化解. 然而我知道,我们需要进球. 当佩罗塔的单刀被莱曼封堵时;当托尼一次又一次地掉入越位陷阱时;当若干个角球都无功而返时.我不知该做些什么,只能在心里默默地为你祈祷,为你加油.
终于,在90分钟的激战无果后,进入了恐怖的加时赛. 谁曾想,情节更为曲折------ 当吉拉迪诺和赞布罗塔两分钟内接连击中门柱和门框时; 当马特拉齐的脸被皮球重重击中时; 当铁打的加图索也拼得腿抽筋时; 当我喜欢的托蒂在场上梦游时; 当皮耶罗上场后一脚射门偏出时; 当皮尔洛那脚精彩的远射被莱曼扑出时; 当卡莫拉内西由于体力下降而有些情绪失控时------ 我的心都要碎了,因为我知道,点球对你意味着什么. 我不敢去想,甚至,我不敢再看下去
马上快结束了, 已经倒计时了, 只剩三分钟了, 终于,在最后时刻,你爆发了. 给所有深爱你的人一个精彩的惊喜. 格雷索进球的那一刻,我的世界沸腾了,双手又一次拍得生疼,嗓子又一次吼得嘶哑------ 但,那时,我是甜蜜的.
感谢布冯,世界第一门将的风采依旧迷人; 感谢卡内瓦罗,总是灵敏的出现在最危险的地方; 感谢皮尔洛,当之无愧的中场大脑; 感谢亚昆塔,上场后发起了攻势,激励了士气; 感谢格雷索,那一脚优美的弧线真的很精彩; 最感谢斑马王子皮耶罗,可能许多人只看到了锦上添花的第二球,其实第一个进球也是斑马王子出的角球给皮尔洛创造了助攻格雷索的机会.斑马王子是完美的. 感谢所有人------ 梦想又近了一步,无论下场比赛输赢,都无关紧要,因为在我心里,你就是冠军.
爱上那片蓝色,我无怨无悔
June 17 形形色色的我常常听到别人嘴里说着各种不同版本的自己。
各种形态的都是我。
我知道自己没错。
想念我们都很穷的时候。
一起打日本人，一起光着屁股洗澡，唱的都是《Welcome to my life》
三个人挤在一张大床，聊的都是谁比谁辛酸，又都忍不住哈哈大笑。
不太想回家。
看不下去父母越来越老，时间总会把我们分开的。
他们看着我登上离家的飞机那时候眼泪止不住，除了继续赶路其他的我什么都做不了。
都是我的，都不是我的。 June 08 犹豫不决
June 05 没完没了时而强大时而软弱,我渐渐的跟身边的人一起发现,我喜欢的装扮,如果说太偏女性化了不如说太偏向完美了.
如果我旁边没有那么多冷眼就好了.我会过的自在一些. 你们看来看去又能看得出什么呢? 我很懒惰,但我可以全情投入到我热爱的生活中.我也总为不完美的工作而失落.也会为那种思想充分被表达充满激情. 我只是个孩子,情绪忽高忽低.我控制不了,更控制不好. 我饿了是要吃的,渴了是要喝的,累了也是要休息的,可现在不是这么回事. 我和生活是互相挑剔的,它让我顺从时我绝不跪下,顶多是站累了休息休息,可我让它朝西走的时候,它永远是大步流星的面朝东. 我的爸爸跟妈妈是没办法替代的,谁都给不了我的命.他们能为了我蜷身而退,我却不知道哪一天才能伸手向他们交代点什么. 我恨都柏林,再闪烁也是一片狼藉.找不到一点点安慰,也摸不到每个人应该有的温度. 我还有一点点信任,我还有一点点寄托,昨天我做梦时,是站在战场,烽烟正要弥漫时,听见stevie叫我起床. 我是真的想做一个英雄. 06年就他妈这么无情的过去一半了,我回头看看,仔细想想,什么都想不起来.碌碌无为已经安排在我身上很多个年头了.我卸不掉它. 它像狼狗,我是块肉;它像野蜜蜂,我是捅蜂窝的傻孩子;它像...它像的太多了,我就被它捆着,它高兴怎么玩,我就睁着眼睛,不知疲惫的陪着. 我终于不耐烦了,我问: "你还有完吗?" "我他妈让你痛苦了?" "我一点都不痛苦,我就问你有完吗?" "没完,我就是让你忍耐." June 03 I don*t know!每次在飞机上,都会考虑会不会掉下来.
最好别摔伤,掉到一个有吃有喝有冒险的小岛上.
漂亮的空姐也掉下来.勤劳勇敢善良,不管是不是处女,思想积极乐观并且开放.
我们喜欢动物,更喜欢烧熟的动物.可大家为了谁吃谁而放不下警惕,眼圈熬黑了.
我们没有房子,只有蓝天跟沙滩.晚上看到旁边只系个bra的漂亮空姐我睡不着.
露着天放着肆,我们语言不通,可默契来的却一点也不害臊.
有时候有风,有时候有雨,我们分不清楚太阳月亮也不想管天气.
再也没有欺骗,再也没有说了不算的甜言蜜语,再也没有负心汉跟骚婊子打扰心情.
野兽的交配是我们的电影,闪电的淘气是我们的火炬.
求求你要好好活着,别把我一个人留在这里.不管灾难与残疾,我24小时的工作都是照顾好你.
虽然写在沙滩上的方块字你看不懂,但我还是一遍一遍念给你听,这四个字是"不弃不离".
没烟没酒没压力,我才想到从前的日子,遇到过的都要珍惜.别只是1 night,by 1 night.
快死的时候,才觉得,我也不知道我是谁. May 26 对不起！让我好好看看你,把你全装我脑袋里.
让大风吹痛,我还是要坚持哭红眼睛.
我是想太多.为啥不要求我一心一意.
请像对我一样认真的,照顾好你自己.
再一次深呼吸.回头看你犹豫在继续.
Goodbye my lover.尽管我讨厌距离. January 16 做人要快乐！我这几天睡眠不太正常，加上房间里闷热，估计是上火了，于是在腰那安排了一个XXL号的火疖子，红润的边缘，微微的小凸起，看起来很性感，摸起来还不错，略微有点疼。 January 12 烦乱无比软弱也许是一个男人身上最大的优点。 心情随时都可以变的糟烂无比，可以抱着枕头让想法畅游到天亮，我确定，我也不知道这一晚上会想些什么，之后会记起什么，有这渐渐的困意，我可以坚持到几个天亮，但绝对不可以坚持几天不去让脑袋里的星星点点无限的蔓延。 你说，这是为什么呢？ 我是真的不知道为什么，有些想法三番五次的被摩擦干净，又三番五次的出现，是自找，是骚扰，是我没办法拒绝的出现。 我有着男人最大的优点，就是软弱。 有种感情，像似堡垒，坚固的不能被破坏，反而会越累越高，越累越结实。我就是那站在高高的堡垒上的孩子，一个还没弄清自己停滞不前原因的孩子，就原地的停留在这里，动也不动，小心翼翼的呼吸着。 我没办法表达，因为文字太干净。 憋得慌，而且乱。 January 06 孩子我用力的扇了儿子一耳光:"你他妈的在优越什么?" 儿子很紧张很害怕,但是没有哭,只是蹲回自己的小板凳,继续画着没画完的画. 他很认真的,用了一天的时间在画,我都忘记他在做什么的时候,他拿着画贴在我脸上. 上面画得乱七八糟,但落款的地方字却很清楚:"对不起爸爸叫你失望了" 他都已经很努力我也不清楚自己在苛刻什么. 但眼前安逸的生活都是我给他的,他自己没有意识到.他只知道自己努力表现自己就够了. 他并没想到要努力改善生活超越现在.他知足了.他觉得眼前的一切都是应该的. 可他又没错什么.努力上学.努力做作业.努力掌握其它孩子掌握不了的. 他从来不笑.他只闷着.事情头完成一个又一个. 我怎么让一个孩子过得这么复杂. 我怎么拿自己的标准衡量一个孩子. 我满脑子矛盾.儿子的生活到底要怎么安排呢?还是我根本安排不了? 当我翻过来睡的时候,我发现.其实,我的儿子是个好孩子. 只不过,他还没出生的时候,就被他妈妈打掉了. 我也从来没有过上安逸的生活. 还扯着我的领子喊着:"你的世界就是灰暗的!" 恩,我是个罪人. December 29 他？还是她？在这个夜里
有三十个人的spaces用类似“生命是一场幻觉”“彼岸花”之类的名字
三百个人正在写的日志内容和寂寞相关
三千个人的博客里是王菲的歌
三万个人会在1点以后睡觉
三十万个人的背景是黑色图片是凄凉
三百万人都在寻找自己的方向
第一次
我WUFA改变自己的日志来迎合现在的音乐以及心情
实话说
二泉映月听的我真是肝肠寸断
二胡是个好东西
简直就是我们自己的爱尔兰风笛
瞎子阿炳-绝对的一个好人
除了穷点还看不见以外真找不出别的啥缺点来
虽然他长的那么象功夫里的坏蛋帮凶
民族乐器真是好东西
真是 好东西
我还没有说到Annbaby
现在有越来越多的人变的象她一样的口吻说话
象她笔下的人物一样生活
她影响了那么多人
或者说她描写了那些相似的人群
（其中大部分是女孩子）
光脚穿球鞋
买棉布质地的衣服
穿仔裤
性格大概是凄美 绝决 安静 懒散 颓败 神经质之类
有黑色的浓密长发
眼睛一定是明亮的
不常常笑
但笑的时候就很灿烂
更不会常常有话主动对你说
但她开口你就会知道她有非常好的教养和内涵
人群里不易分别
但同类会很好辨认出相同的气味
还有做爱明明疼痛却也不发出声音
并且场景一定是在黑暗中
笑
这真的是在开玩笑
青年或少年时期读这样的作者的这样的书里的这样的人物
是很恐怖的事情
我总是很容易就回想起大学期间那些暗无天日的日子
读Annbaby的书快要读到骨子里去了
大家都在一个容纳三百人的食堂吃完饭然后并排走在路上都觉得自己是绝对缓慢的
那么不同
人在这里
可心已经快要死了一样不见了知觉
朋友问我问题我只在重复多遍后回答
我就那样子慢慢的
一个字一句话的
不声不响的把这个女人的文字以及她要交给我去悟的思想搬到了我的小脑子里
没谁用文字把我影响的这么深
。。。
最初
我崇尚那种看的开所有的境界
“但是她不喜欢去社会上做事，却会做一些旁人无法接受的事情。”
喜欢那种任意的 逍遥的自由生活
安静的干净的白领们会不只三四个的被人喜欢
设计师只要靠自己的想象就可以生活
混的再差到农村也可以做个教师然后耐心的教一些学生
中期
我悲伤的看到一切的结果只是死亡
“没有地方可以停留”
“好象一种轮回,非常空虚”
绝望 阴暗的东西象黑亮的珍珠一样被我捏在手心里紧紧不放
最终
我终于学会去一些糟粕取一些精髓
如同“快乐都是些微小的事情”
如此黑暗只是为了让你更加了解光明
。。。
我现在静下心来想要分析下安妮这个人以及她在我身上所做的一切
却发现根本无法去评价她
走走就烦
想想就失控
应该感谢她 也应该憎恨她
我曾经整天整晚的看她的书关心蓝关心七月关心安生的命运
现在却要花更多时间更努力的把她忘记
她代表了一小部分人
她们生性单纯
“而且她自得其乐，性格里有孤独的天性”
比起阳光
黑暗更容易将他们影响
吞噬
在她们看来
孤独是一早就决定了的事情
她们轻轻松松就能说服自己寂寞这件事是天生就附加在自己身上的（从自己的眼中看到）
因为是在回忆她
所以很多描述都不准确
而且
我知道只要一回想
我就有可能会把已纠正许多的叙事方式及笔法恢复到大学时的样子
真的没有心理准备让自己的心情变的很不好
所以根本没想着会写完写全
我已经不再敢翻起她的那些书了
除了清醒记
我也买了 但还未看
放在家里书柜的最下面最靠边的角落
我看到这个人逐渐变的明亮
象是在贝加尔湖的湖水中沐浴后缓缓的走出
终于
她不再带有那种纯黑的味道了 December 20 一个海盗就这样被感动！夜!!!深深了,深到黎明都要到来了!我们的情!!!也浓浓的,浓到生活都要融化了!我和柔情的海盗又度过了美好的一天.今天发生的事情很多,我们两在一些风浪里又挺了过来!进入幻境的一刹那间,我和海盗在碧蓝的大海里航行着,几只海鸥飞在天边,温和的海风阵阵吹拂着我们的额发.!突然间风起云涌,闪电划破了应有的宁静.风浪雨水无情的颠覆着我们的船只,海盗勇敢的拉着我的手,把我挡在了身后.
我在他高大的身后感觉不到恶风恶浪的残忍,狂风暴雨的咆哮.!!恶风恶浪越来越大,船沉没了.你还是把我抱在怀里,紧紧的!我还是感觉那么的温暖那么的安全!!我们慢慢的一起沉向海底.一直一直的沉下去.沉向只有我们两人的乐园.柔情的海盗和他的媳妇甜蜜幸福. by蓝羽
这一天我们一直往北走!!!那是什么亲爱的!....哦!!那是北极光宝贝!柔情的海盗用激动的语气说..这么说我们在北极了嘛!!媳妇似乎不敢相信这一切都是真的.你拉着我的手走了这么远啊亲爱的... 是啊!宝贝,我们到了世界的最北边了,你冷嘛... 媳妇把身体往海盗身上靠了靠,我冷!!..海盗把身上的大衣拿下包住媳妇,紧紧抱住,小心的说到:宝贝,我会照顾你的你放心.媳妇靠着海盗看着远方天空的北极光,意识开始模糊了,仿佛身边白芒芒的冰川都被海盗的温柔给融化了.她自己也早已经融化在其中.若干年后一队北极探险队来到北极惊奇的发现一对冰人屹立在北极最高的山峰上.他们更惊讶的发现那个女的冰人心脏处皮肤还是温暖的,原来是海盗深深的情意永远温暖了媳妇的心. by蓝羽 December 05 Last ChristmasLast Christmas
I gave you my heart But the very next day you gave it away This year To save me from tears I'll give it to someone special once bitten and twice shy
I keep my distance But you still catch my eye Tell me baby Do you recognize me? Well It's been a year It doesn't surprise me (Happy Christmas) I wrapped it up and sent it With a note saying "I love you" I meant it Now I know what a fool I've been But if you kissed me now I know you'd fool me again A crowded room
Friends with tired eyes I'm hiding from you And your soul of ice My god I thought you were Someone to rely on Me? I guess I was a shoulder to cry on. A face on a lover with a fire in his heart
A man under cover but you tore me apart Now I've found a real love you'll never fool me again A face on a lover with a fire in his heart A man under cover buy you tore him apart Maybe next year I'll give it to someone I'll give it to someone special. 我忽然发觉关于圣诞的记忆已经蒸发得差不多了。那年的圣诞，我第一次听完Wham的 Last Christmas。长久以来，我一直在置疑这段记忆的准确性，我那时候还很年轻，可能还是大学吧，应该是不会抽烟的。 Wham那时候很红，George Michael还留着很长的头发，而且在上台之前，总会一丝不苟地刮着胡子。
无庸置疑的只剩下那些关于圣诞的回忆，它们绝大多数已经彻底地消失了。或许它们从来就没有存在过也不一定。但它们还是有一些遗留的痕迹的，就象残雪，即使是在春天结束之后，它的味道依旧会固执地徘徊在很多地方的。关于Wham，关于抽烟的记忆，就是那样性质的残迹吧。 第一年来爱，有幸欣赏wham的微型演唱会，在Wham的微型演唱会上，我看见了许多漂亮的男孩子。他们文质彬彬，他们十指紧扣，他们安静地把伏特加和桔子水混合着送到对方的嘴里。我很久之后才知道，“LastChristmas”其实是一个男孩送给另外一个男孩的。George Michael的眼神温柔得有如弱水三千。 如今再次听到wham这首歌，在回忆里游荡，希望能找寻那么一点点和去年圣诞节有关的事情，可惜没留下什么。 我希望明年的这个时候，我再次听到这首能让我想起什么。 December 04 留给未来的回忆--无边无际的幻想傻傻的我： 忘记说撒哈拉了。。我们渴得要命，，我仅有的水都给了你。。拉着你手，，牵着骆驼，，继续走！！我受不了这酷热，，你也受不了这饥渴。。我们坐在滚热的沙上。。痛苦席卷着我们全身，，我站起身，，抽出刀，，奔向骆驼。。。。。 转过身喊你过来我们一起吸食着骆驼的血，，很残忍，，不过没办法。。我们就这样维持着生命。。 后来就这样五天，，十天过去了。。什么都没有了。。在你迷迷糊糊的时候，，拿刀就划破我的手腕，，然后递到你的嘴里。。。。。。 可爱的你： 结果血是咖啡味道的，原来喝咖啡太多了,一下就提神了我醒了我们继续走下去. 傻傻的我： 我的结局是我死了，，你还活着。。 而你的结局多幼稚，，你喝了我的咖啡血清醒了，，我们手拉手走着。 可爱的你： 把那骆驼的皮弄下来绑在行李上变成一张沙漠风帆!随风漂泊!我们两躺在上面没有力气,只能看着蓝天,任由酷热折磨我们,天上的秃鹫 盘旋着,我们手握着手笑着任由他世界怎么变幻,生死变化我们总算在一起不分开了!!我们命运的风帆继续在沙漠里向前进着!!不知道 什么时候是个头,只要我还在你怀里,这样的环境我也希望它永远也不要到头,永远的就这样下去。 傻傻的我： 。。。。。。 最后，傻傻的我真的很感动！希望永远和你活在这个没有门的世界. December 03 梦近来发生好多事情，现实中的，网络上的，只能用一个字来形容
想起了曾经的这些，决定加以修改再次拿出来欣赏。
我昨天梦到你了，我们好像是去拍大头帖，你拉着我要我拍，我死活都不肯。然后你只好自己拍，拍完了跟个孩子似的又蹦又跳，告诉我这大头帖，真的很清楚，把你拍得更帅。 然后我们坐在街角，你抽你的烟，我哼我的歌。 你告诉我，你弄丢了时空的门，我们回不去了，你大笑着问我怎么办，怎么办。 我突然心里一阵轻松，弄丢了从前有什么不对吗？再也不用累赘。 我们心里都装满了挥霍。 我们杀了不顺眼的人，我们强奸了背叛过我们的女人，做了匪徒后竟然不知该吃什么好。 所有人知道发生了什么，可对我们还是最友善的。 你掐着市长的脖子：“你打我啊，你打我啊！” 市长跪着说求求你了祖宗别作了。 我对着警察开了枪，打死一个会马上有另一个补上来，恭恭敬敬的站在那里笑脸相迎。 我们炸了地铁、机场、公交车站，死的死，伤的伤，可大家该干什么还是继续干什么，这在他们眼里不算灾难。 到处是顺从，没有人理会我们。 我们丢了书包，里面全是抢来的钱；我们烧了房跟车，这全是我们最曾经想要的。 我们光着屁股哭了。 你说你想家了，家里有个会打人的爸，会唠叨不停的妈。 我说我想网络上的女朋友了，至少我们还会去美丽天堂小岛度假，我们还有牵挂。只可惜太多不幸了，现实中和网络压根就不是那么回事，人家有爱她的男朋友。 你再也不嫌弃有做不完的作业了，我再也不嫌弃每月缴税那么多了。 我们爬上了最高点，一点没有眷恋的跳了下去。 可下边早有人准备好接住我们的泡沫。 大家庆幸我们平安无事，可谁都看不见我们心里的伤。 最后我们都疯了，是因为找不到那个时空门。 December 01 活着真好胃开始越发频繁的抽搐了，前天电话我家老爷子的时候，还在一路报告我很OK，我不知道该怎么把现在的状况交代给他听，其实我也怕，大夫说，稍微严重些，就是胃癌，胃切除。我是一个多么爱好活泼的小青年儿啊，他告诉我，胃切除，呵呵，我有些傻了。 我没想到自己会是一个这么累的人。 我的身体啊，已经不重要了，我在想，如果，去掉我的胃，我躺在医院里，我爸我妈该怎么照顾？ 几年前的片段脑子里一幕幕飞过。我多么珍惜我这些年的生活。 我唱着，我跳着，我写着，我跑着，我骂着，我看着，我坐着，我累了。 突然有种热泪盈眶的感觉，我妈见到我这样一定会哭，我想象着我妈哭的样子，我这眼泪就不控制了。。。 妈，我爱你。 我脑袋里很乱，想写点什么，可都写不出了。 我不是个铁人，但我想人就是在拼中找满足感，我这满足感还没等找到呢，人就快挂了。 想想也有些可惜，我才26岁。我的心情从极限好到极限差两端漂浮着。 我想，我应该继续做我该做的事情，我要牛逼闪闪的把未知名的路走完。 November 28 姑娘，姑娘我命里带着花儿。
上学时，周围美女就多，我这上班儿了，这美女也跟随着我年龄的递增趋势而递增着。 我真不知这是幸运还是悲哀。 花看着好看总是想掐手里。可我又渐渐懂得，掐完了它就枯萎了，我留着它有什么用。 渐渐对美女失去知觉，这是种对审美要求提高的表现。 我审美被逼着升华着。我眼前的一朵朵花，也呼啸而过着。到底哪朵是我的啊？ 这哪朵都不是我的，我审美跟着高了，可人，我还是这个人。 我心里变不了，就像这么多年了，我还不怎么抽烟也不怎么碰酒一样，我不喜欢泡妞，我喜欢简单的感情表露出来那种幸福，尽管我感情路上多灾多难。 有种想成家的打算，抱着一个女孩长相死守，我也会叫她看到，我会为了她和这个家，24小时的工作。 我觉得夫妻之间会互相欣赏，互相激励，把苦当甜来品，那些娇气和毛病也在朴实的生活中磨练到只有那么一点点，一点点。 我找不到我的姑娘。 November 27 快乐我们坐下来好好聊聊吧,真的,如果明天我突然死了,就像这几天回'"家"时,有辜无辜的人被车撞的血肉模糊,我在一旁嘲笑生命的脆弱,也吸了一口冷冷的空气,转瞬即逝的视觉刺激,心里却跟抱头痛哭的家属一样难过.
我们迟早有一天也会死的,除了哭,我们还能做什么?不能替生,更不能替死.再宽宏大量的人对着心跳停止这态度也无济于事,本事也都跑光了.
我爸恨不得撕了我面无表情的照片,从我迟到睡眠到面对积极时一定要唯唯诺诺,他问我为什么不能像别的孩子一样,正常一点,没有多的要求,只是拜托我正常一点.我一句"如果听你们的话我早成待业青年了"让所有有嘴的哑口无言.
生命有时候它是愤怒的,喝了一口咖啡里面还带着几根漂染过的头发;别的男人睡了你的老婆就像前几天晚上的你同样卖力;我没有打爹骂娘也从来看不清楚他们指引的方向;朋友对你说在电影院观赏大片,可你明明亲眼看见他在便利店门口买了张5块钱的盗版DVD兴奋转身朝着小区大门;漂亮的泰国餐厅精神的门口侍卫阻止穿T恤的你进入,他像个狂犬不管你的T是D&G还是TKMAX100块一堆的.我偷偷的低着头,谁也别看见.
我根本没勇气放弃眼前的一切,我也不勇敢,我总是觉得小时候的希望它会一点点实现.如果我的智商不够让我辽阔的生活,那就让我奔赴一个再也回不来的战场吧,撕掉有稍微有一点点可耻五角星旗帜,随便换上一个肯打肯杀把气节表现在到极端的国家LOGO.
周末我的心情有一点怪怪的,我蹲在阳台看人与车来往,阳光刺眼,我抽着价格不等的烟.徜徉着自己牛逼闪闪的从哪里进进出出,或是拎着刀砍着警察,或是拿着钱往身边各式各样不肤色的娘们身上砸.生命有时候是痛快的.
我知道在做梦,怎么叫也叫不醒,梦里头酒不够喝,肉不够吃,可医生治疗好了我的瘦,我是按照电线秆子上的小广告找到医生的.一针就见效.
妈妈我恶心,我记得以前日记里对你说过我是金子我要闪光的.
可是,我还没过15岁生日,青春就匆匆擦身而走过完了.
我求它等等我.它一边微笑让我着迷一边穿着皮足踹我哭哭泣泣的脸.
去年我惦记着自己还是不是一个star,今年我惦记着家里的米缸.
有机会再活一次的话,干接生那活的人直接给我一刀吧,往心脏上插.
电话扔在家里好几天,今天想起来看时,除了几条朋友责怪我的消息外,连个问候都没.我有时候举着它想问问路上的一些为什么,可我不知道打给谁合适.
人跟人都太可怕. 希望每个人都自私,我想看到太阳时,别给我一轮傻逼月亮.
陈奕迅对我说孩子你真的还太小.责任不够,压力也不够.冷场到我们的见面结束.
我本来连自己都不想负责,虐待再善待日子,横竖都是必须走来走去的.
自卑从我心底涂来涂去,快满了.不如我改名叫徒劳.
想着车跟房,这两样简单的死物也是我简单的快乐.
可每天西装咖啡OFFICE的人也是会迷失的.
November 08 拉萨的天空真的那样低吗？你来电话了，我迷迷糊糊在睡梦中接起你的，就那样迷迷糊糊的和你聊着，你句句冰冷的关心，在我心里结成冰。很开心你想到我，很开心你打电话来，但我很累，可能近来因为强迫自己忘记你，抽烟喝酒折磨自己造成的，还是因为你的冰冷覆盖我精神的原因，只是很想休息，没白没黑的睡，真希望自己永远在睡眠的状态，起来后发了半个小时呆，胃还在那拼命撕裂着疼。然后发现自己很有灵感，一定写出一篇，惊世骇俗的文章，哈哈，被你疏远后，发现在自真地变成诗人一样，整天满脑子里不是TMD星星就是月亮的。
当你的爱缠绵着她的爱而不能自拔，以为会朝朝暮暮，以为从此就是天长地久，暮然回首，才明白，世界上最坚贞而不可靠的东西却是爱情。而在丁香花树下的承诺，只不过是爱情良辰美景的虚设，原来都是自己一直在坚守，耳边犹响的“我喜欢你”，却是刹那的，像是流星划破天境瞬间的华丽，也明白原来只是瞬间的宠爱。终究时间过了，爱情淡了，相爱的人也上跟随而散。
当放弃时，回忆里她的笑声、耳边的叮喃、楼梯的转弯的拥吻、夜幕下拉长偎依的影子，此时却是寂寞的让人痛。打开窗，风吹进眼里而流下的泪，终知男人的泪水只是爱情的身外之物，是爱情丢弃的垃圾，如此的不堪。
放弃时，明白情难枕，爱伤人。爱时却如傻子痴子，被伤了，却只能像小猫似躲在遗忘的角落添吮着自己的伤口。朋友投来关切的目光，拍拍你的肩膀，却不能抚慰那血淋淋的伤口。因为没有人逼着你去爱，去在痛的边缘垂死争扎，而为此落下一个心酸。
放弃就是成全她的想法，成全等待自己的幸福。
放弃，便是爱情的领悟，即使你再痴情还是要放弃，因不想让自己仅有有一点点大骄傲变成女人口中的“赖”！！终发现有的爱情，只是一种“当时的情绪”，如果就错将这份情绪当做长远的爱情，那就是幼稚。
曾看过一篇文章，其言：爱情是一种蝴蝶，而爱本来的面目不过是一张蛹，相信有些人值得去用一生等待，有些人不过是旅途中的偶然，相遇过，真心相爱过，也就无憾……。因而不爱时，更应该勇于放弃。这世上没有谁会是谁的归客，而陪着你走完这生的——只有你自己，更没有谁会没有谁而不能活。张爱玲凋零如玫瑰，依然寂寞的活着，王菲曲折的爱情，让她面对爱情，敢勇敢，爱的也更真切，更透砌。 在秋日的阳光下，记忆中她背影的渐渐模糊，学会放弃迎接等待自己的那个幸福。在那十字路口，重拾自己的心，许下祝福，等待重新的开始。
希望这篇能获得诺贝尔文学奖，期待着和一群诺贝尔物理奖，化学奖，数学奖。。。。的获奖老头老太太们一起穿上红袍子。 October 24 半梦半醒之间一次次尝试在现实中找到一丝丝的安慰，可自己不知道为什么却永远想活在幻想中。努力想让自己清醒点，可总是那样沉醉。也许我是个感性的人吧。
都柏林的日子越发的无聊，天每天都在哭泣，好久没见到阳光灿烂的日子了，我真的错过这整个夏天了吗？每天这样绕来绕去的，真累啊，所以说人类一思考，上帝就发笑！
近来发现我得抑郁症了，我的世界里好像只能看见黑色白色，很郁闷，很消极。我们这样的年轻人，应该发奋进取，起码应该有那么一点点勤奋。在我身上怎么一点点都找不到呢？ 弄这个BLOG，表达我对这个世界都种种不满吧，起码宣泄一下自己的心情！
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